KLASSISIA SAVOLAISVITSEJÄ, TAMPERE-VITSEJÄ JA JYVÄSKYLÄ-VITSEJÄ

Iso osa ylittää hyvän maun rajat, joten ei tarkoitettu herkille.

Etenkin Tampere-vitsejä on niukasti, niitä voisi ilmoitella täydennystä varten.

 

SAVOLAISVITSIT

- Kuinka monta savolaista tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?

- Vain yksi, jos hän saa olla lampunvaihtoporukan päällysmiehenä.

 

- Kun Savossa on kelirikko, niin millaisen liikennemerkin Tielaitos laittaa teiden varsille?

- Varokaa rouvan reikiä.

 

- Miksi juna pysähtyy Mäntyharjussa?

- Savon kielen tulkki nousee siellä junaan.

 

- Miksi Pikku-Kalle ei mennyt liikuntatunnille?

- Koska Pikku-Kalle kuuli, että opettaja puhuu savonmurretta ja pelkäsi, että se on tarttuvaa.

 

- Miksi savolaiset menevät elokuviin aina 17 hengen ryhmissä?

- Siksi, että ilmoituksessa lukee: Kielletty alle 16.

 

- Miksi savolaisilla on reikiä sateenvarjossa?

- Reiät ovat sen takia, että he näkisivät, milloin lakkaa satamasta.

 

- Miksi savolaislapsilla on niin suuri pää?

- Siksi, etteivät he putoaisi häävalssin aikana.

 

- Miksi savolaisperheiden esikoisilla on epätavallisen suuret päät?

- Etteivät ne tipahtaisi lattialle kesken häävalssin.

 

- Miksi savolaispojat eivät oikein menesty tyttöjen kanssa?

- He sanovat, että tytöt ovat haaskannäköisiä.

 

- Mikä eläin herättää Kallaveden muikut joka aamu?

- Kalakukko.

 

- Mikä herättää kuopiolaiskalat joka aamu?

- Kalakukko.

 

- Mikä on kuuluisan poikakirjan "Tarzan viidakon valtias" nimi savoksi?

- Tartsani pöhheikön piällysmies.

 

- Mikä on nimeltään Norman Mailerin savoksi käännetty romaani Alastomat Ja Kuolleet?

- Uatamin asuset ja puuturkkiin pukkeutunneet immeiset.

 

- Mikä on nimeltään Olavi Paavolaisen savoksi käännetty kirja "Synkkä yksinpuhelu"?

- Myterä iteksiih höpäjintä.

 

- Mikä on operetin "Mustalaisruhtinatar" savonkielinen nimi?

- Rättiläesiin yljemäntä.

 

- Mikä on pahinta, mitä savolaiselle voi tapahtua?

- Saada ainoana päävoitto Lotossa. Silloin siltä menee syy kadehtia naapuria.

 

- Mikä on projektin savolainen määritelmä?

- Projekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittävät saada haluttomat tekemään mahdottomia.

 

- Mikä on puliukko savon murteella?

- Pöhheikön pohheemi.

 

- Mikä on sarjan "Kauniit ja rohkeat" nimi savon televisijossa?

- Haaskannäköset ja yllytyshurjat.

 

- Mikä on savolainen projekti?

- Se on aloittamatta vaille valmis.

 

- Mikä on savolaisnistien lempiruokaa?

- Kamakukko.

 

- Mikä on savon kielellä urkuri?

- Temppelipelimanni.

 

- Mikä on Savon yleisin lintu?

- Kaakana. Sillä laulussakin lauletaan, että "Kukkuu kukkuu kaakana kukkuu..."

 

- Mikä on se, josta kukaan ei tajua mitään ja jota lukiessa tulee paha olo?

- Savolainen koulukirja.

 

- Mikä on suurinta Savossa?

- Kalakukko. Se on niin suuri, ettei sovi kerralla edes savolaisen suuhun.

 

- Mikä on Väinö Linnan romaanin "Tuntematon Sotilas" savonkielinen nimi?

- Iha ooto ruunun ukko.

 

- Millainen on savolainen esileikki?

- Mies sanoo vaimolleen "Kiänny".

 

- Millainen on savolainen seksiauto?

- Se on suab eestä ja suab takkoo.

 

- Millainen on vanha, savolainen piiloleikki?

- Mennään pareittain piiloon, mutta kukaan ei etsi.

 

- Millaista on lappalaisten ja savolaisten kansanmusiikki?

- Lappalaiset joihkailevat ja savolaiset voihkailevat.

 

- Millaista pötyä vain savolainen linnustaja keksii lyödä pöytään?

- Uikkukukkova.

 

- Minkä takia arabeilla on kamelit ja suomalaisilla savolaiset?

- Arabit saivat valita ensiksi.

 

- Mistä tietää, että Kiinan muuri on ylettynyt aikoinaan Kuopion torille asti?

- Kuopiosta on löydetty maon syömiä omenia.

 

- Mistä voi päätellä, että savolaiset olivat jo kivikaudella hyvin selvillä asbestin terveyshaitoista?

- Savon asbestikeramiikka on nimeltään Pöljän keramiikka.

 

- Mitä sanoi muuan kuuluisa länsisuomalainen keraamikko noin vuonna 2000 eKr.?

- Vai ovat kollegat Pöljällä ja Luukonsaaressa alkaneet sekoittaa asbestia ruukkusaveen. Minä sanon, että tuollainen radikalismi tuottaa vain haittaa vielä vuosituhansienkin kuluttua.

 

- Mistä voi päätellä, että savolaiset ovat hyvin ovelia liikemiehiä?

- Siitä, että he ovat nauraneet monet hyvät naurut laihialaisten kustannuksella.

 

- Mistä voi päätellä, että savolaiset ovat maailman suurimpia tuhlareita?

- Joulunakin he toivottelivat toisillen, että "Haaskaa Joulua!"

 

- Miten savolainen talitintti laulaa?

- Titipähyvinniintyy!

 

- Mitä on lentokenttä savoksi?

- Kaaheen laakee aakee.

 

- Miten kuuluu savoksi sana visio?

- Herroin huave.

 

- Miten sanotaan savoksi "Hiljaa virtaa Don"?

- Ee piä kiirettä jok.

 

- Kuuluisa venäläinen romaani "Hiljaa virtaa Don" on viimein käännetty savoksi. Mikä on romaanin savonkielinen nimi?

- Eepä tok pijä kiirettä jok.

 

- Mitkä ovat savolaisten lammasjuhlat?

- Kilipailut.

 

- Mitä eroa on savolaisella ja neiti ajalla?

- Neiti ajan puheisiin voi luottaa.

 

- Mitä on ryhmäseksi savoksi?

- Mulukkutalkoot.

 

- Mitä on savoksi skotlantilainen?

- Nuuka hameniekka.

 

- Mitä on suojatie savoksi?

- Laellinen yl'ajopaekka.

 

- Mitä sanoi savolainen, kun sai ensi kertaa elämässään ravintolassa eteensä pizzan?

- Voe helevetti, nyt on kokki oksentanna minun pannukakulle!

 

- Mitä sanoi savolaispoika rippikoululeirillä?

- Ei Luukasta. Naatitaan.

 

- Mitä savolainen ihmissyöjä sanoi syödessään ruotsalaista?

- Kovvoo hommoo!

 

- Mitä savolaispoika sanoi hienolle neidille?

- Ootpas haaskan näkönen.

 

- Mitä savolaismies sanoi, kun vaimo hukkui?

- Nyt ei naarata.

 

- Mitä savolaisukko sanoi, kun putosi avantoon?

- Nyt ei kyllä naarata.

 

- Mitä tapahtuisi, jos maailmassa olisi pelkkiä savolaisia ja lappalaisia?

- Ei mitään.

 

- Mitä tapahtuu, kun maatilan puhelin soi ja joku puhelimessa kysyy: Onks viljoo näkyny?

- Joku Brysseliin palkattu savolainen eurobyrokraatti siellä kysyy satonäkymiä.

 

- Mitä tyypillinen savolainen energiansäästöasiantuntija suosittelee?

- Palamatonta polttoainetta.

 

- Mitä yhteistä on savolaisella ja hirvikärpäsellä?

- Molemmat leviävät länteen, eikä sille mahda mitään.

 

- Montaako lajia ihmisiä on?

- Kahta lajia. On savolaisia ja ihmisiä, jotka ovat iloisia siitä, etteivät ole.

 

Mikä näistä on savolainen kaupunki: Konnuus, Koiruus, Varkaus?

 

5-vuotias kuopiolaispoika matkusti äitinsä kanssa mummolaan Ilomantsiin. Junamatkalla poika tutki lehteä jonka takakannessa oli näädän kuva. Poika näytti kuvaa äidille ja kysyi eläimen nimeä.

- Näätä, äiti vastasi lyhyesti jatkaen oman lehtensä lukemista.

Poika tutkaili kuvaa ja kysyi uudestaan.

- Näätä, vastasi äiti hieman tuskastuneena uudesta keskeytyksestä.

- No näätän, näätän, puuskahti poika, mutta voisit jo sanoa mikä eläin tässä kuvassa on!

 

Alokas palasi lomiltaan myöhässä kuopiolaiseen varuskuntaan ja joutui nuhdeltavaksi:

- Onko se nyt sommoo hommoo, että otetaan ommoo lommoo?

 

Asiakas kysyi savolaisen tavaratalon myyjältä:

Eevertti kysyy vaimoltaan:

- Tiijätkö, Sohvi, jotta mittee on kommunikointi.

- No, sitähän se on iärivasemmistoo.

 

Etelästä tulleella turistilla oli käsitys, että puolet kuopiolaisista on nimeltään Väänäsiä. Niinpä hän kysäisi kadulla vastaan tulleelta ukolta:

- Herra Väänänen, mistä menee tie Puijolle? Ukko hämmästeli:

- Mistee työ arvootta, että minnäe oun Viänänen?

- Minä vain arvasin!

- No arvatkoo sitte sekkiiä, mistee tie Puijolle lähtöö!

 

Finnairin nelimoottorinen suihkukone oli tulossa New Yorkista Helsinkiin. Kapteeni huomasi, että kone numero yksi sammui. Hän kysyi varaohjaajalta:

- Mitä tehdään?

Varaohjaaja vastasi:

- Kuuluta niille matkustamoon ja sano, että yksi kone on pysähtynyt, jonka johdosta myöhästymme 30 minuuttia.

Kapteeni teki työtä käskettyä ja kuulutti:

- Hyvät matkustajat, kone numero yksi on sammunut, ei mitään hätää, tulemme Helsinkiin puoli tuntia myöhässä.

Tunnin kuluttua sammui kone numero kaksi. Kapteeni otti mikrofonin ja kuulutti:

- Hyvät matkustajat, kone numero kaksi on sammunut, ei mitään hätää, tulemme Helsinkiin kaksi tuntia myöhässä.

Silloin turistiluokassa istuvan savolaisryhmän johtaja totesi:

- Voi jumalauta, jos loputkin kaksi konetta sammuvat, niin roikumme täällä ilmassa koko päivän!

 

Helsinkiläinen päätti nolata tapaamansa savolaisukon ja kysyi:

- Kerrohan, kun olet viisas mies, miten paljon kauraryynejä tarvitaan, että Kallavedestä saadaan hyvä kaurapuuro!

Savolaisukko ei tuosta häkeltynyt vaan vastasi:

- Ka, kun puat sata rammoo kauraryynijä liraan Kallavettä, niin suat ihan kelepo hutun.

 

Helsinkiläisrouva hieroi vuokrasopimusta savolaisisännän kesämökistä ja halusi tietää, miten mökki oli varustettu.

- Miten on, tuleeko vesi sisään ja meneekö ulos?

- Ei tuu eikä mää, isäntä vastasi. Männä kesänä minä väsäsin siihen uuven katon.

 

Hirvi näki metsässä savolaismiehen ja kysyi:

- Miksi sinulla on pyssy selässä?

- Olen hirvimetällä.

- No mitä sinä hirvellä?

- Ei se nyt jänikselle kuulu.

 

- Hukkaan valui, sanoi savolainen sudenraiskaaja.

 

Hämäläinen kertoi nähneensä Kuopiossa sen myllyn, mikä jauhaa savolaisille nimiä. Aamulla oli pitkä rivi vartoojia, ja mylly oli vielä kylmän kankea ja jauhoi pitkiä nimiä: Saastamoinen, Kolehmainen, Raatikainen, Pentikäinen... Mutta jo puolen päivän aikaan, kun mylly oli hyvin tervattu ja rasvattu, alkoi tulla lyhykäisiä nimiä: Lipponen, Lepponen, Lopponen, Kekkonen, Kukkonen, Kokkonen...

 

Isä huasto pikkupoejal että kohta haikara tuop pikkuveljen tae -siskon. Pikkupoeka vastas:

- Sennii pässi! Kaapunki pillua viärällää ja sinä nussit haekaroo!

 

Isäntä sai kirkonkylän kaupassa väkisin uuden tuttavuuden.

- Täällä Savossa tutustuu nii-in helposti! liverteli ikäneito Hempponen hänelle, tunnen jo nyt pastorin, nimismiehen, opettajan... Sanovat ne, että täällä kirkonkylässä on muuan hullukin, mutta häntä en sentään tunne.

- Minä just olen se hullu! mörähti isäntä käyttäen tilaisuutta hyväkseen, ja neiti Hempponen katosi äkkiä.

 

Juppi etelästä meni viikonlopuksi Savoon kaukaisia sukulaisiaan tapaamaan. Talon isäntä oli kova metsämies, ja heti lauantai-aamuna otettiin molemmille haulikot ja paineltiin hallin kanssa metsälle. Juppi nyt ei paljoa lintuja tuntenut ja ensimmäisen siivekkään nähdessään otti sen tähtäimeen. Savolaisukko painoi haulikon piipun alas ja sanoi jupille:

- Älä sie sitä ammu, se on kaakana.

Juppi jätti homman sikseen. Kotimatkalla juppia alkoi vaivata, että mikä se kaakana oikein on. Juppi muisti kyllä piekanan ja metsäkanan, mutta ei kaakanaa. Ei auttanut muu kuin soittaa ornitologiystävälle ja kertoa koko juttu. Ornitologi mietti ja mietti, selasi vielä pari lintukirjaakin, mutta kaakanaa ei löytynyt. Asia jäi melkein vuodeksi, kunnes ornitologi seuraavana kesänä soitti jupille Savosta:

- Nyt minä tiedän mikä se kaakana on. Se on käki. Kuulin juuri kun täällä laulettiin, että "kukkuu kukkuu kaakana kukkuu ..."

 

Kaavilta lähtenyt kokousedustaja oli aloittanut puheenvuoronsa Helsingissä:

- Kuavin kunnan edustajana..., jolloin kaikki muut purskahtivat hörönauruun.

Hän yritti uudestaan:

- Kuavin kunnan edustajana..., mutta sama naurunrehakka katkaisi jälleen.

Silloin kunnon kaavilainen suutahti ja nousi uudestaan puhumaan:

- Kuavin kunnan edustajana minä haistattasin Helsingin herroille paskoo!

 

Kaksi Espoolaista nuorta miestä olivat kesälomamatkalla Savon suurimmassa metropolissa. Kesken kävelyreissun alkoi tehdä mieli kylmää kolajuomaa. Siispä he ryntäsivät lähimmälle kioskille ja sanoivat tiskin takana istuvalle viehkeälle neidille:

- Olisiko teillä kylmää kolaa?

Johon tyttö vastasi:

- Voe, kun tuo jiäkuappi on rikki, ei ou ku lämmintä kolloo.

 

Kaksi Iisalmen miestä löysi aseman vessasta akvaviittipullon. Toinen maistoi ensin ja totesi:

- Kah maistahan sinnäi!

Kaveri maistoi ja totesi:

- Kah kusta!

- Kah sitähän minnäi!

 

Kaksi savolaista oli matkalla raketillaan aurinkoon. Nasan miehet ottivat yhteyttä:

- Ette te sinne voi mennä, sulatte.

- Ei myö mennäkään sinne päivällä, vastasivat savolaiset.

 

Kauppinen meni Savoon kauppiaaksi, mutta kyllästyi siihen, että savolaiset sanoivat häntä "Kaappiseksi". Kauppinen muutti nimensä oikein virallisesti Kaappiseksi, mutta lopputulos ei ollut paljoa parempi: nyt häntä kutsutaan "Kuappiseksi".

 

Kaupunkilaispohatta oli teettänyt savolaisukolla savusaunan. Kun sauna oli valmis, pohatta haki konjakkipullon ja kaksi lasia. Kaataessaan konjakkia hän sanoi:

- Tämä on hyvin vanhaa jaloa ainetta. Tällaista isäntä ei varmasti ole vielä maistanutkaan.

Savolaisäijä tillisteli pientä tilkkaa ja vastasi:

- Soattaa hyvinnii olla vanahoo, mutta kovin on jiännä kitukavuseks.

 

Kaupunkilaistytöt ovat Savossa kesälomalla ja kulkevat rannalla saunojen lämpiämisaikana.

- Tahtookos tytöt kylpöö? huutaa eräs mies ja viittoilee kutsuvasti.

- Ei me tuollaisista miehistä välitetä, tytöt tuumivat ja menevät pois niskojaan nakellen. Eihän hän osannut sanoa edes ärrää!

 

Etelä-Savossa muuan vanhaisäntä kävi kesällä joskus naapurinsa saunassa kylpemässä eikä paikalliseen tapaan välittänyt näin lyhyttä matkaa varten sen kummemmin pukeutua. Ottipahan vain vihdan kainaloonsa. Kun isäntä palasi saunasta, sattui tiellä olemaan joukko kylän tyttöjä. Pappa ei tästä ihmeemmin pelästynyt, vaan sanoi tytöille:

- Eikös tytöt haluva kylpöö?

Tytöt katsoivat isäntää hetken, ja yksi vastasi:

- Noin vanha mies eikä osaa sanova ärrää!

 

Kesken saarnaa savolaispappi huomasi, että monet olivat nukahtaneet, ja jotkut supattelivat keskenään. Silloin hän sanoi:

- Olokeepas akat hiljoo, jotta miehet suap rauhassa nukkua.

 

Keski-ikäinen helsinkiläispariskunta oli lähtenyt lomailemaan. He olivat istuneet kauan kuumassa autossa ja kun he ajoivat kauniin järven ohi, vaimo halusi uimaan. Auto pysäytettiin ja sopiva laituri uimista varten löytyi. Vaimo kun oli heikonlainen uimataidoiltaan, hänen miehensä kysyi laiturilla istuskelevalta savolaisukolta, että ylettääkö tuossa laiturin nokassa jalat pohjaan?

- Ylettööhän siinä, vastasi savolaisukko, joten vaimo hyppäsi. Vuan ei yletä piä pinnalle... virkkoi ukko.

 

- Kiännähän tänne sitä nuammoosi, että suahaan tässä vähän turpoo maestoo, sanoi savolaispoika tytölleen puistonpenkillä.

 

Kun suomalaiset aikanaan kulkivat kohti pohjoista, he tulivat tienhaaraan. Siinä oli tienviitat kahtaalle. Toisessa luki "Suomeen" ja toisessa "Savoon". Ne, jotka osasivat lukea, lähtivät tietä jossa luki "Savoon". (Juttua kerrotaan myös toisinpäin.)

 

Kun tuli tämä ns. murre-into, eli ryhdyttiin kääntämään asioita omalta äidinkieleltämme erilaisille murteille kuten savoksi ja pohojalaisittain. Asterixit ja Aku Ankat olivat ensimmäisiä. Nyt on suunnitteilla savonkielinen draama-sarja telkkariin. Se sisältää paljon erotiikkaa... Arvatkaapa mikä sen nimeksi tulee?

- Panoraama.

 

Kuopiolainen kalakukkoleipomo on tuonut myyntiin läskittömän kalakukon, jossa sianliha on korvattu kevytrasvalla. Nyt jäämme odottamaan, koska kehitetään ensimmäinen läskitön savolainen.

 

Kuopiolainen rouva seisoi tikkailla jalkakäytävällä ja pesi omistamansa liikkeen ikkunoita. Poliisi vitsaili ohi mennessään:

- Anteeksi vain rouva, mutta teidän pöksyt näkyvät!

- No jos ne liikennettä haittoo, niin voihan ne heittee poiskin, vastasi rouva.

 

Kuopion keskussairaalaan tuotiin piipaa-autolla pahasti ruhjoontunut miekkonen. Hän makasi poliklinikan toimenpidepöydällä ja sisar hento valkoinen kirjasi ylös nimen, osoitteen ja kotikunnan. Sitten hän kysyi:

- Oletteko naimisissa?

- En ou, auto ajo piälle.

 

Kuopion markkinoilla oli strippariteltta. Pari isäntää tuumi teltan edessä mennäänkö sisään vai ei. Toinen empi ja tuumi:

- Mänisköön tuota, kun sitä näkköö kotonakkii...

Silloin toinen päätti:

- Nyt männään äkkiä. Tuolla sen näkköö kolomellakympillä. Kotona siihen männöö koko tili.

 

Kuopion torilla on havaittu eläinrääkkäystä: kolmen kilon kalakukko on pakattu kahden kilon paperipussiin.

 

TAMPERE-VITSIT

 

Tamperelainen meni illalla ostamaan mustaa makkaraa. Myymässä sattui olemaan pikimusta afrikkalainen. Tamperelainen:

"Taitaa ollakin Tapola itte?"

 

Miten saadaan tamperelainen hulluksi?

-Laitetaan pyöreään huoneeseen ja sanotaan, että nurkassa on mustaamakkaraa.

 

Tamperelaispojan vanhemmat erosivat, ja poika oli kuultavana Tampereen raastuvanoikeudessa. Tuomari kysyi pojalta:

-Halutko mennä isän luo?

-En, vastasi poika.

Tuomari jatkoi:

-Sitten ilmeisesti haluat mennä äidin luo.

-En halua äidinkään luo, vastasi poika.

-No mihin sitte haluat mennä, ihmetteli tuomari.

-Haluan mennä Tapparaan.

-Mitäs se tarkoittaa? kummasteli tuomari.

-No kun isä hakkaa ja äiti hakkaa, mutta Tappara ei hakkaa ketään.

 

Hesalainen, turkulainen ja tamperelainen menivät baariin. Hesalainen tilasi: - Kuuskytyhdeksän. Turkulainen tilasi: - Kasikasi. Tamperelainen ihmetteli baarimikolle: - Mitäs toi nääs meinaa? Baarimikko selitti: - Viskipaukkuja. Ne ovat viskimerkkejä. Tamperelainen mietti hetken ja sanoi sitten: - Viistoista nääs! Baarimikko ihmetteli: - Anteeksi, mutta mitäs tuo nyt tarkoittaa? - Seven uppi tuplana ja liru kossuu sekaan nääs.

 

- Kuinka tamperelainen jääkiekkoilija tiedustelee kohteliaasti naiselta, pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia? - Laitanks mää erkkaa lapaan?

 

Miksi kutsutaan tamperelaista, jonka älykkyysosamäärä ylittää 75? - Edellämainittuun tapaukseen ei ole koskaan törmätty, joten kutsumanimeä ei ole.

Mitä lukee tamperelaisessa liikenneympyrässä? max 4 kierrosta.

Mikä muu myyrä on, kuin eläin? - Tamperelainen bussikuski; Kaikki sanoo aina sille: Onks sul lippuja myyrä?

 

Tamperelainen poika pyrki uimavalvojaksi. - Tiedätkö miten turkulainen pelastetaan hukkumasta? - En.  - No hyvä, saat paikan!

 

Tapahtui tamperelaisessa autoliikkeessä: Asiakas katseli autoja ja löysikin mieleisen. Tehtiin kaupat ja lyötiin kättä päälle. Myyjä sanoi: - Se on sunny. - Hitto, senhän piti olla Corolla, vastasi asiakas.

 

Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen doberman, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi. Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oltiin saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?", poika vastasi, "No ihan sama, mutta en Tapparaa kannata." "Entäs, peloton Ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en kannata ilvestäkään", poika sanoi. "No mitä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "TPS:ää", sanoi poika.

Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla."

 

"- Hyvin älykkäillä ihmisillä on oma omituinen kerhonsa, Mensa. Myös vähemmän älykkäillä ihmisillä on oma kerhonsa. Mikä on tämän kerhon nimi? - Manse.

 

-Miksi Tampereella ei saa jääkuutioita?

- Jääkuutioiden resepti osoittautui tamperelaisille liian vaikeatajuiseksi.

 

- Miksi Tampereella Koskenkorvan myynnissä oli selvä nousupiikki helmikuussa 2004 ennen viinan veron laskua?

- Tamperelaiset ostivat Kossua varastoon, kun sitä vielä sai vanhaan hintaan.

 

-Sukupuolisten vähemmistöjen festivaalit pidetään Tampereella.

Tilaisuuden suojelijaksi on kutsuttu Transu-koira.

 

JYVÄSKYLÄ-VITSIT

Jyväskylän kaupunki on päättänyt vallata Pandan tehtaan, niin sillä on tarjottavana asukkailleen edes jotain hyvää.

 

Jyväskylässä lapsia kuljetetaan laput silmillä, koska K15: kadut sisältävät voimakkaita kohtauksia, jotka saattavat olla vahingollisia lapsille. 

 

Miksi jyväskyläläiset kulkevat kadulla jäätelötötterö kädessä? - Sitä on niin vaikea ryöstää. 

 

Miksi rosvot pelkäävät mennä Jyväskylään? - No: kilpailu on kovaa! 

 

Jyväskylässä kaupan tuotteissa ei lue parasta ennen vaan varasta ennen. 

 

Mikä on Jyväskylän menestymisen salaisuus? - Se, ettei se todellisuudessa menestykään. 

 

Minne tulee, kun kävelee Jyväskylässä juna-asemalta sata metriä länteen? - Tulee turpiin. 

 

Mikä on jyväskyläläisten suosikkinumero? - Se on nolla. Kun on nolla, ei ole mitään vietävää. 

 

Miksi jyväskyläläinen perheenisä haki eroa? - Koska vaimo oli hankkinut singon, eikä vaimon hakkaamisesta tullut enää mitään. 

 

Miksi jyväskyläläiset ei koskaan kiitä? - No, kun sitten jyväskyläläisen pitäisi sanoa toiselle jyväskyläläiselle "ole hyvä" ja se on jo liian paksua. 

 

Miksi Jumala loi Jyväskylän? - Energian säästämiseksi. On sentään jokin paikka, jossa on turha edes yrittää julistaa parannuksen tekoa. 

 

Miksi Jyväskylään on rakennettu niin paljon siltoja? - Että on hyvä ryyppäillä siltojen alla. 

 

Jyväskylässä valitaan joka syksy Vuoden Lusija. 

 

Miksi Jyväskylässä on niin vähän pultsareita? - Ne ovat kaikonneet, kun niitä pelottaa, että joku ryövää niiden Lasolit. 

 

Miksi Matti Nykänen on semmoinen kuin on? - Se on kasvanut Jyväskylässä. 

 

Mitä teletapit sanoivat Jyväskylästä? - Ei koskaan enää, ei koskaan enää! 

 

Jyväskyläläinen blondi meni lääkäriin selvittämään, mikä hänessä on vikana, kun ei ole tullut raiskatuksi kuukauteen. 

 

Pelle Peloton kutsuttiin Jyväskylään, että kaupungissa olisi edes joku peloton. 

 

Tuleeko Jyväskylässä iltakävelystä mitään, kun siellä on niin turvatonta? - Tulee, tulee, tulee puukosta. 

 

Miksei Jyväskylässä ole koskaan hiljaista? - Jossain soi aina varashälytin.

 

Millä tavalla Jyväskylän kaupunki yrittää pitää asukkaansa tyytyväisinä? - Se soittaa kovaäänisistä laulua: "Rappiolla on hyvä olla". 

 

Miksi Jyväskylässä on yhä enemmän siirrytty punavärisiin jalkakäytäviin? - Sopii sävy sävyyn veritahrojen kanssa. 

 

Mitä kannattaa tehdä, jos olet muuttamassa Jyväskylään? - Testamentti. 

 

Opettaja: Kerropa Alvar, onko teidän perheellä mitään harrasteita.

Alvar: No, me ollaan ihan tavallinen perhe, joka tykkää olla kotona. Isä ryyppää ja äiti polttaa pilveä ja minä imppaan.

Opettaja: Onpa mukava kuulla, että teillä on kaikilla harrastuksia. Niin ei tule houkutuksia lähteä Jyväskylän ylen vaarallisille kaduille. 

 

Jyväskylä sijaitsee tosi suotuisalla kasvuvyöhykkeellä: jopa rikollisuus kukkii. 

 

Tänä iltana Jyväskylän kirkossa esitetään Ave Mafia. 

 

Jyväskylässä mies lähtee kotiin naisen iskentään. 

 

Jyväskylän kaupunki haluaa hälventää mainettaan huumekeskuksena. Sen uusi slogan on: "Meiltä saa muutakin kuin kamaa." 

 

Jyväskylässä on pahan velkaongelman takia jouduttu vähentämään henkilökuntaa lasten päivähoidosta. Onneksi tilalle on tarjoutunut ilmaisia vapaaehtoisia Jyväskylän pedofiiliyhdistyksestä. 

 

Miksi Jyväskylä ei pärjää jalkapallossa? Jyväskyläläiset ovat saaneet jalkansa pilalle mummoja potkiessaan. 

 

Mitä poliisit tekevät Jyväskylässä? - Rikostilastoja, eivät he muuhun ehdikään. 

 

Miksi Jyväskylän maalaiskunnassa pelätään maanjäristystä? - Se voi rikkoa rajat Jyväskylän kaupungin suuntaan. 

 

Tieteilijät ovat todenneet, että Jyväskylässä on maan eniten pahoinvointia. Kaupungin johto on myöntänyt, että näin onkin teoriassa, mutta ei käytännössä. 

 

Jyväskylä käynnistää huumeiden vastaisen kampanjan. Kaupunginjohtaja on lupautunut varoittavaksi esimerkiksi, mihin pilven poltto johtaa. 

 

Miksi jyväskyläläiset taksikuskit kusevat autoonsa? - Peittääkseen autosta oksennuksen hajun. 

 

Miksi laihialainen viihtyy Jyväskylässä? - Kun jättää rahapussin kotia, saa ilmaista jännitystä. 

 

Mitä Juice sanoi käytyään Jyväskylässä? - "Aina oikein uskoa ei jaksa ihmiseen." 

 

Miksi Puolikuu ei esiinny enää Jyväskylässä? - Se oli ennen Täysikuu, mutta Jyväskylässä veivät siltä puolet. 

 

Mitä Jyväskylän kaupunginjohtaja sanoi jäätyään kiinni pilvestä? - No mutta, kamaan, poliisit, älkää koskeko! 

 

Mitä Jyväskylään on suunnitteilla symboloimaan maan edullisimpia huumemarkkinoita? - Pilvenpiirtäjiä. 

 

Jyväskylän johto on päättänyt lahjoittaa Aasiaan puolet kaupungin veloista.

 

Jyväskylässä aloitetaan rikollisuuden ehkäisykampanja: Puistoihin asennetaan kyltit: "Rikollisuus kielletty!".

 

Jyväskylässä yleisimmät vallankäytön muodot ovat ilki- ja väkivalta.

 

Miksi Juice sai porttikiellon Jyväskylään? - Se lauloi "Ollaan ihmisiksi". 

 

Miksei Jyväskylässä näe lastenvaunuja? - Ne hidastavat karkumatkaa. 

 

Miksi jyväskyläläisillä on aina mukana vaseliinia? - Että pääsee tarvittaessa liukkaasti karkuun. 

 

Miksi Jyväskylän vaakunassa on vene ja kaupankäynnin symboli? - Muistuttaa, että saatiin tiputetuksi enokin veneestä, ja sitten ei kun kauppaamaan perintöä. 

 

Miksi Mauri Pekkarinen on sellainen kuin on. - Se on jyväskyläläinen. 

 

Miksi sanonta "verta, hikeä ja kyyneleitä" ei ole osuva Jyväskylän kohdalla? - Muuten kyllä olisikin, mutta kaupungissa näpistetään maan eniten deodorantteja. 

 

Millä nimellä Jyväskylä tunnetaan narkkarien joukossa? - Eväskylä. 

 

Miksi Matilla ja Tepolla ei ole Jyväskylässä pelättävää? - Ne saivat vain arvotonta kissankultaa. 

 

Miksi jyväskyläläiset opiskelevat mielellään matematiikkaa? - "On sitä muutakin laskettu kuin tiilenpäitä." 

 

Miksi Jyväskylässä on niin paljon lasinsiruja? - Viimeisestä huikasta tulee aina tappelu. 

 

Miksi pietarilaiset matkustavat mielellään Jyväskylään? - Siellä on tutun turvatonta. 

 

Miksi Jyväskylässä itsepuolustuslajit ovat tulleet suosioon? - Kuka jyväskyläläinen nyt toista puolustaisi? 

 

Miksi jyväskyläläiset eivät pärjää armeijassa. - Siellä saa tähdätä vain vihollista. 

 

Mikä on paras keino ehkäistä tappelua jyväskyläläisen kanssa? - Juosta pakoon. 

 

Jyväskylän kaupunki on huolissaan monista lasinsiruista jalkakäytävillä. Se käynnistää ympäristökampanjan: "Pidä silmälaseja vain sisällä!" 

 

Mitä Jyväskylään kuuluu? - Pii paa, pii paa. 

 

Miksi sosiaalitädit pitävät Jyväskylästä? - Töitä riittää varmasti. 

 

Miksi työkalukauppiaat pitävät Jyväskylän markkinoita lupaavina? - He ovat kuulleet, että siellä vaimot poraavat aina viikonloppuisin, kun miehet palaavat kapakasta. 

 

Miksi vaatekauppa luistaa Jyväskylässä hyvin? - Siellä tulee helposti suru puseroon. 

 

Millaista on jyväskyläläinen naapuriapu? - Päästetään murtovaras rappukäytävään. 

 

Miksi Jyväskylässä on paljon avioeroja? - Liittoja ei solmita ikuisiksi vaan mon-ikuisiksi. 

 

Mikä liikennemerkki on Jyväskylän joka korttelissa? - Muu vaara. 

 

Miksi Jyväskylässä juodaan yllättävän vähän kaljaa? - Rakko ei kestä, kun joka naapurikin jo kusettaa toistaan. 

 

Jyväskyläläinen kirjesalaisuus: - Kenen kirjeen vohkit? - Enpä kerro.

 

Miten Jyväskylän sulho pyrkii osoittamaan pelottomuutensa morsiolleen? - Pistäytymällä ulkona. 

 

Poliisi: - Satuitte keskelle pahoinpitelyä ja väitätte, ettette huomannut mitään erikoista, miten se on mahdollista?

Todistaja: - Olen Jyväskylästä. 

 

Miksi Jyväskylässä ei opeteta lapsille numerosarjaa 112? - Sehän on hätänumero ja Jyväskylässä aina varattu. 

 

Jyväskylässä aloitetaan kotiväkivallan vastainen kampanja. Jäähallilla on läpivuorokautista ohjelmaa, ettei ihmisten tarvitse mennä kotiin. 

 

Jyväskylässä on käynnistetty katuväkivallan vastainen kampanja. Kaupunki kehottaa ihmisiä oman turvallisuutensa vuoksi olemaan menemättä kaupungille yksikseen. Joukkotappelujen ehkäisemiseksi kaupunki pyytää, etteivät ihmiset menisi kaupungille yhtä henkeä suuremmissa ryhmissä.

 

Jyväskyläläinen vaitiolovelvollisuus:

- Sitten turpa kiinni tästä tai tulee nokkiin! 

 

Jyväskylässä on käynnistetty seksuaalirikosten vastainen kampanja. Kaupunki jakaa lentolehtistä: "Älä ole kovana, vaikka se on kovana." 

 

Miksi jyväskyläläisten verenpaine nousee aina, kun puhutaan isänmaasta? - Jyväskylässä on opittu pelkäämään isää. 

 

Miten jyväskyläläisestä aviomiehestä tulee hellä? - Hakattuaan vaimonsa hän on nyrkki hellänä. 

 

Mitä jyväskyläläiset tekevät, jos kuulevat kuolevansa pian? - Väärentävät henkkarit päästäkseen taivaaseen. 

 

Miten jyväskyläläiset saadaan taas uskomaan elämään? - Vakuuttamalla, että kaikki tähänastinen oli vain pahaa unta. 

 

- Kyllä Jyväskylän poika saa tytön aina helposti antamaan.

- Millä?

- Väkipakolla. 

 

Jyväskylän kävelykadulle ollaan suunnittelemassa uutta nimeä. Kilpailevia ehdokkaita ovat Taskuvaraskatu ja Tappelukatu. 

 

- Haloo. En tarvitse enää aikaani hammaskiven poistoon.

- Kuinka niin?

- Hammaskivet jäivät hampaiden mukana Jyväskylän kävelykadulle. 

 

Tunnetaanko Jyväskylässä lasten yleisiä kotiintuloaikoja? - Ei, mutta miesten kotiintuloajan vaimot tuntevat tosi konkreettisesti nahoissaan.

 

Jyväskyläläinen tuli taivaan portille eikä onnistunut henkkareiden väärentämisestä huolimatta pääsemään taivaaseen. Kun häntä ohjattiin helvettiin, kaveri pyysi vielä armoa.

- Kaikki johtuu huonosta seurasta, kun elin Jyväskylässä. Jos olisin elänyt Tampereella, minusta olisi tullut varmasti ihan kelpo kansalainen.

Pietari päätti antaa armon käydä oikeudesta.

- No, annetaan sinulle vielä kahden vuoden koeaika. Ilmestyt Tampereelle ja saat elää maan päällä kaksi vuotta. Voit tehdä parannuksen suotuisassa ympäristössä. Kutsumme sinut sitten taivaaseen.

Kahden vuoden kuluttua jyväskyläläinen palasi Tampereen kuuluisimpana retkuna.

- Miten ihmeessä käytit etsikkoaikasi noin, vaikka sinulle tarjottiin ainutlaatuinen tilaisuus taivasosuuteen?

- Jos sinullakin olisi tieto, että kahden vuoden päästä joudut joko ikuiseen harpun soittoon tai kärventymään, et mahtaisi tuhlata kahta vuottasi parannuksen tekoon. 

 

Mikä on tunnusomaista jyväskyläläiselle alkoholinkäytölle? - Krapulahakuisuus. 

 

Mitä tyypillinen jyväskyläläinen toivoo elämältään? - Ettei tulisi yhtään pilvettömiä päiviä. 

 

Mikä on se merellinen toiminto, jossa jyväskyläläiset ovat luonnostaan mestareita, vaikka ovatkin sisämaasta? - Merirosvous. 

 

Miksi sääennuste sai jyväskyläläiset levottomiksi? - Jyväskylään luvattiin pilvetöntä päivää. 

 

Miten Jyväskylässä taistellaan pedofiliaa vastaan? - Tehostamalla ehkäisyneuvontaa. 

 

Mitä Jyväskylän kaupunginjohtaja sanoi jäätyään kiinni huumeista?

- Pitää elämässä olla muutakin sisältöä kuin pelkkä työ. 

 

Jyväskylässä ollaan järkyttyneitä rikosilmoitusten suuresta määrästä tänä vuonna. On päätetty, että rikosilmoitusten vastaanottaminen hajasijoitetaan Kuopioon. 

 

Miksi laihialainen on innoissaan palaamassa Jyväskylään? - Viime kerralla jyväskyläläinen potki suusta hampaat pihalle ja joutui korvaamaan uudet hampaat. 

 

Miksi Jyväskylässä on niin vähän impotenssia? - Jyväskyläläispoika opetetaan olemaan pienestä pitäen kovana. 

 

Mikä kulttuurin ala Jyväskylässä on erityisen vahvoilla? - Juomakulttuuri. 

 

Miksi saksikauppiaat menevät Jyväskylään suurin odotuksin? - Siellä on kerrottu olevan paljon pitkäkyntisiä. 

 

Kuinkahan jyväskyläläisiä voi syyttää tunteettomiksi, vaikka he käyvät koko ajan tunteet kuumina? 

 

Miksi lyhytkasvuiset viihtyvät Jyväskylässä? - Siellä isottelua pidetään luonnollisena.

 

Jyväskyläläisrouva kehotti miestään olemaan edes joskus romanttinen. Seuraavana päivänä mies hakkasi vaimoa ruusupuskalla.

 

Miten voit parhaiten ilahduttaa jyväskyläläistä? - Lupaamalla, että hän saa kostaa sinulle, vaikkei olisi mitään kostettavaakaan. 

 

Miksi jyväskyläläiset eivät ota raskaasti, vaikka tulisivat sokeiksi? - No, saa huitoa toisia kepillä. 

 

Mitä uskollisuus merkitsee jyväskyläläismiehelle? - Että jättää toisten eukot rauhaan ja hakkaa vain omaansa. 

 

Miksi Jyväskylässä naisten mykkäkoulut eivät kestä pitkään? - Miehet tietävät, että vaikka vaimoja ei saisikaan puhumaan, heidät on helppo saada huutamaan. 

 

Miksi Jyväskylässä vaihtoehtohoidot menestyvät? - Lääkärit aina kieltävät tappelemisen. 

 

Miksi Jyväskylässä on helppo saada lapset aikaisin nukkumaan? - Äidit pelottelevat, että muuten isä ehtii ennen sitä tulla kotiin. 

 

Miksi Jyväskylässä on niin korkea työttömyysaste? - No, palkkaisitko itse jyväskyläläisen? 

 

Mitä ikävää on siinä, jos jyväskyläläiset tulevat uskoon? - He alkavat lyödä Raamatulla päähän. 

 

Jyväskylän kaupungin johto on huolissaan kuntatalouden vaikeasta tilasta. Jotta kaupungin verotulot kasvaisivat, se on päättänyt nostaa omia palkkojaan. 

 

Millä perusteella voi väittää, että jyväskyläläiset naiset ovat harvinaisen avoimia? - Jyväskylässä on asukaslukuun nähden maan eniten pornokeskuksia. 

 

Miksi Jyväskylän Harjun portaat on tehty niin pirun jyrkiksi? - Syntyy parempaa jälkeä, kun mummoja kampataan alas. 

 

- Mikä Jyväskylässä on Simo Frangénin mielestä parasta?

- Että sieltä pääsee Tampereelle.

- Mikä Jyväskylässä on Simo Frangénin mielestä pahinta?

- Että päästäkseen sieltä pois siellä joutuu käymään. 

 

Mitä kannattaa ottaa mukaan, jos matkaa Jyväskylään? - Anoppi. 

 

Miksi Jyväskylässä menestyy niin moni seksipaikka? - Kun jyväskyläläisvaimot ovat kovin haluttomia antamaan miehilleen eroottisia näytöksiä. 

 

Mikä saa niin monen jyväskyläläismiehen hakeutumaan seksikeskukseen? - Kun vaimo tulee aina omituiseksi hakkaamisen jälkeen. 

 

Missä jyväskyläläismies on lyömätön? - Vaimonsa lyömisessä ja työnsä laiminlyömisessä. 

 

Jyväskylän kaupunki on päättänyt haastaa oikeuteen kaikki jyväskylä-vitsien kertojat salaisten tietojen vuotamisesta. 

 

Miksi siilitukka on jyväskyläläispoikien suosiossa? - Siitäpä ei isä roikutakaan. 

 

Miksi Jyväskylässä muuttoliike on tavattoman vilkasta? - Aina sattuu kohdalle surkeat naapurit. 

 

- Pienestä on kiinni Jyväskylän valtaisa taloudellinen menestys.

- No?

- "Jos kyyneleet helmiä ois." 

 

Jyväskylään on suunniteltu nykyaikaan sopivampaa vaakunaa. Hanke on jäissä: suunnittelijat eivät pääse yksimielisyyteen, millä symbolilla kuvata helvettiä. 

 

Jyväskylän kaupunginjohtajan vaimolta tiedusteltiin, miksi hän on niin usein mustelmilla.

- Se nyt on jyväskyläläinen tapa, hän kommentoi toimittajille. 

 

Jyväskylän maalaiskunnan johto kävi neuvotteluja David Copperfieldin kanssa, suostuisiko hän hävittämään Jyväskylän kaupungin. Neuvottelut tyssäsivät, kun selvisi, että kaupunki palautuu, kun taika raukeaa. 

 

Miksi jyväskyläläisillä on taskuissa tyhjiä lompakoita? - Kiusallakin. Taskuvarkaat saavat nenilleen. 

 

Miksi jyväskyläläisille ei voi määrätä rauhoittavia? - Eiväthän he silloin jaksaisi kipaista riittävän nopeasti karkuun. 

 

Jyväskyläläinen hoitotakuu:

Jos jäät yksin Kirkkopuistoon puoleenyöhön asti, roistot hoitavat sinut aivan varmasti.

 

Vanhempi jyväskyläläisrouva lähti tekemään rikosilmoitusta syrjinnästä. Jengi oli Kirkkopuistossa raiskannut nuoria neitoja, mutta hän joutui kävelemään vain ohi.

 

Miksi Jyväskylässä ei juuri käytetä kondomeita? - Jos sen kanssa rupeaisi räpeltämään, johan tyttö ehtisi karkuun.

 

Jyväskylässä harkittiin vedentulon katkaisemista asukkailta, koska asunnoissa kasvatetaan niin paljon hamppua. Mutta todettiin, että kasteluvettä saa kaupastakin. Uusi työryhmä miettii sähköjen katkaisemista.

 

Miksi Jyväskylässä ei ole lehmiä? - Siellä pelätään vasikoita. 

 

Mitä cowboyt sanoivat Jyväskylästä? - "Lähdetään pois, ei täällä ole yhtään turvallista." 

 

Miksi Jyväskylässä on niin paljon opiskelijoita? - Muutenhan joutuisi menemään töihin. 

 

Miksi jyväskyläläiset poliitikot nousevat huipulle? - Kierous on veressä. 

 

Tutkimus eri kaupunkien palvelutasosta on valmistunut. Jyväskylä menestyi erityisesti seksi- ja huumepalveluiden alueilla.

 

Ylioppilaiden terveydenhuoltosäätiö tutki ilmanlaatua Jyväskylän ylioppilaskylässä. Osoittautui, että eräitten talojen ulkopuolella merkittävin ilman epäpuhtaus oli marihuana.

 

Jyväskyläläisopettajan antamia laskutehtäviä:

1.                         Lissu kavereineen (2 kpl) varastaa kukin joka perjantai Palokan K-kaupasta 36 pulloa keskaria. Kuinka monta pulloa tytöt varastavat siihen mennessä, kun pääsevät yläasteen kasille ? Tytöt ovat nyt ekalla.

2.                         Pienehkössä jyväskyläläisravintolassa on töissä kolme tallinnalaishuoraa. Jos yhden hoidon hinta on 50 € per tunti, josta ravintoloitsijan osuus on 30 €, niin kuinka monta tuntia huorien on työskenneltävä, että ravintoloitsija pääsee 3000 € maksavalle riemulomalle Pattayalle?

3.                         Keltinmäen Alvarin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Kuopiossa. Hän sai tehdystä taposta palkkiota 2100 €. Palkkiosta sijoitetaan Jyväskylän Killerin raveissa joka viikko 50 €. Keskimäärin joka sijoitus tuottaa tappiota 20 €. Paljonko palkkiosta on jäljellä, kun Alvarin isä pääsee ehdonalaiseen istuttuaan vuoden tuomiostaan?

 

Kun Jyväskylän raviradan nimeä keksittiin, sovittiin, että sen pitäisi olla sekä kansainvälisyyttä henkivä että hyvin kaupunkia kuvaava. Ja tulihan se sieltä: Killeri.

 

Miksi jyväskyläläiset ryyppäävät itsensä aina rapakuntoon? - On paljon mukavampi, kun ei jälkikäteen hävetä, mitä tuli tehtyä.

 

Pahansuopaiset maalaiskuntalaiset ovat levittäneet huhua, että Jyväskylän kaupungilla olisi suhteita Venäjän mafiaan. Kaupunki on laatinut tiedotteen, jossa asia ehdottomasti kielletään. Väärinkäsityksen hälventämiseksi tiedotteeseen on liitetty kuva, jossa Venäjän mafian ja Jyväskylän johtajat seisovat nyrkit ojossa toisiaan vastaan.

 

Miksi Jyväskylässä on niin hirveästi kommunisteja? - Aina tultuaan rökitetyksi jyväskyläläiselle tulee mieleen "Tää on viimeinen taisto".

 

Miksi rallit sopivat hyvin Jyväskylään? - Jyväskyläläinen ei paljoa hätkähdä, jos auto törmää päälle. Joku rähisijä kuitenkin ennen pitkää törmäisi.

 

Jyväskylässä ei vietetä hopeahääpäivää vaan häpeähääpäivää: ei ole vieläkään saanut otetuksi eroa...

 

Miksi Jyväskylässä viagra-kauppa käy erityisen hyvin? - Kaupungissa on niin paljon seksipaikkoja, ettei kaupunkikierroksesta selviä muuten.

 

Ulkomaiset konferenssivieraat kyselivät kaupungin kutsuilla, miten Jyväskylän kävelykadulla on ollut joka aamu oksennuksia.

- Ne on tarkoitettu ravitsemaan kaupungin lukuisia lintuja, selitti kaupunginjohtaja.

 

Muuan mies putosi Suomilaivan laivalaiturilta. Kun hän nousi pinnalle, alkoi hän huutaa:

- Apua, apua! Heittäkää minulle köysi.

Melun hälyttäminä joukko jyväskyläläisiä tuli laiturille ja veteen pudonneen huudot kuultuaan he tuumivat:

- Todella perusteellinen tyyppi. Aikoo hukuttautua ja hirttäytyä yhtä aikaa.

 

Miksi jyväskyläläiset ovat niin arvaamattomia? - Niinhän sekarotuiset yleensäkin ovat. Kun savolaiseen kierouteen yhdistyy pohjalainen suoratoiminnallisuus, jälkeä syntyy.

 

Miksi jyväskyläläiset ohjataan nykyisin taivaan porteilta suoraan helvettiin? - Kokeiltiin sitä taivaaseen päästämistä aikansa. Mutta kun jyväskyläläiset ovat tottuneet ilkivaltaan, menivät kaikki harput rikki tuota pikaa.

 

Miten jyväskyläläinen voi toipua niin monesta pahoinpitelystä? - Riippuu tapauksesta. Jos hampaat eivät lähde, hän toipuu hammasta purren. Jos ne lähtevät, hän toipuu vammasta surren.

 

- Miksi Jyväskylässä on rajusti vähennetty pusikoita?

- Koska ennen ihmiset tunkivat naimaan joka pensaaseen.

- Nytkö ongelmasta on päästy?

- Kyllä, kun he nyt naivat ruohikolla, terveyskeskuslääkärit välttyvät poistamasta pensaan piikkejä intiimeistä ruumiinosista.

 

Varoittavat, että Jyväskylässä kaikki menee raiteiltaan. Miten se ilmenee? - Muun muassa junaonnettomuuksina.

 

Jyväskylässä on kehitetty uusi hyötyliikuntalaji, joka sopii etenkin jyväskyläläisille. Se on kuntotappelu.

 

Miksi jyväskyläläisiä on erityisen vaikea vieroittaa huumeista? - He alkaisivat taas kirkkain silmin nähdä, miten karmeassa kaupungissa asuvatkaan.

 

Miksi jyväskyläläispapit eivät ehdi iltaseuroihin? - Pappienhan on illalla pyydettävä päivän syntinsä anteeksi.

 

Miksi jyväskyläläiset eivät juuri nauti valkosipulia? - Jos sitä joskus käyttää, joku krapulainen oksentaa kohta päälle.

 

Miksi jyväskyläläiset ovat niin kärkkäitä juhlimaan? - Elämästä pitää ottaa ilo irti, Jyväskylässä ei koskaan voi olla varma, milloin on se viimeinen päivä.

 

Savolaisukko kävi Jyväskylässä.

-                           No miltä siellä Jyväskylässä näätti?

-                           Kaaniilta.

-                           Et kuitenkaa vaekuta ihan tyytyväeseltä?

-                           Et kysynykkää, miltä siellä tuntu.

-                           No miltä?

-                           Ensin tuntu ihan hyvältä, mutta sitte ku tulin hakatuks, ni jo alako tuntua aeka tukalalta.

 

Miksi Jyväskylän mies on aidosti ylpeä vaimostaan? - Ketään hän ei ole onnistunut hakkaamaan niin paljon kuin tätä. 

 

Miten Jyväskylästä on tullut homojen keskus? - Ihmiset ovat tottuneet siellä siihen, että miehet käyvät kiinni toisiinsa. 

 

Miksi Jyväskylän kaupunginjohtaja on jatkuvasti avioeron partaalla? - Vaimo ei lakkaa nalkuttamasta liiasta huumeiden käytöstä..

 

Miksi jyväskyläläiskodeissa on aina epäjärjestystä? - Vaimo yrittää piilottaa aina tavarat, joilla hakkaaminen sattuisi kipeästi. 

 

Miksi Jyväskylän keskussairaalan päivystys aiotaan lakkauttaa? - Väkivaltapotilaita tulee niin paljon, ettei kukaan jaksa hoitaa niitä.

 

Miehiin kohdistuneet raiskaukset ovat kovasti yleistyneet Jyväskylässä. Kaupunki ei ole jäänyt asiassa passiiviseksi: jyväskyläläishomoille on luvassa hymypoika-leima joka aamu, jos edellinen vuorokausi on sujunut raiskauksetta.

 

Unitutkijat ovat tutkineet suomalaisia. He totesivat, että jyväskyläläisille on tyypillinen yksi oire: jyväskyläläiset heräävät väärällä jalalla. 

 

Jyväskylässä ollaan huolestuneita rikosuutisten lisääntymisestä. Paikallinen lehti Keskisuomalainen keksi loistavan ratkaisun: se vähentää rikosuutisten julkaisemista. 

 

Miksi ihmeessä ihmiset eivät muuta Jyväskylästä nykyistä enemmän pois? - He pelkäävät jyväskyläläistyneensä niin paljon, etteivät pärjää enää normaalioloissa. 

 

Jos jyväskyläläiskodista loppuvat kananmunat kesken ruoanlaiton, soittavatko he naapurin ovikelloa saadakseen apua?

- Ja höpsis, mitä nyt syömisistä. Mutta jos viinakset loppuvat, he nostavat vaikka naapurin oven saranoiltaan. 

 

Miksi joulupukki käy mielellään Jyväskylässä? - Sinne ei tarvitse raahata raskaita kontteja. 

 

Miksi saatananpalvojat ovat Jyväskylässä hyvässä huudossa? - Jumalanpalveluksissa ei tarjota kuin pieni hörppy viiniä, mutta saatananpalvonnoissa saa kovaa kamaa. 

 

Jyväskylässä osataan kodin vesivaurioihin suhtautua lunkisti.

- "Hyvä, ettei kaljaa ole vuotanut!" 

 

Jyväskylässä pilvi on opiskelijoille tutkimuksen mukaan lähes kaksi kertaa niin yleinen ongelma kuin muualla. Yliopistossa onkin päätetty vahvistaa tuuletusta, että pilven haju saadaan eliminoitua. 

 

- Arvoisa kaupunginjohtaja, eikö kaupungin kannalta ole ongelma, että Jyväskylässä totuus ja virallinen totuus ovat kovin kaukana toisistaan?

- No ei. Minä vastaan virallisesta totuudesta, ja siinä ei ole mitään ongelmia. Jos totuus ei vastaa sitä, vika on siinä. 

 

Jyväskylän kaupunginjohtajan seksiongelmista on supistu pitkään. Viimein hän avautui paikallisille toimittajille: - "Miten minulla muka voisi olla seksiongelmia, kun kaupunki on täynnä erotiikkakeskuksia?"

 

Homo lähti juhlimaan Jyväskylän homobileisiin, mutta erehtyikin väärään seksiklubiin. Kotikaupungissa hämmästeltiin turvonnutta naamaa.

- Menin iskemään komeaa kaveria, mutta komea kaveri iskikin minua.

 

Jyväskyläläisten partiolaisten tunnus: "Aina valmis ilkivaltaan!" 

 

Jyväskylässä ollaan huolestuneita, kun kävelykadusta on tullut huonomaineinen rikolliskeskus. Nyt kaupungissa suunnitellaankin vankilan rakentamista kadun päähän. Se merkitsisi huomattavaa säästöä rikollisten kuljetuksessa. 

 

Jyväskylän opettajat uupuvat oppilaiden moniongelmaisuuden takia. Konsultit totesivat opettajien siirtyvän pois ilman lisäpalkkioita tai -porkkanoita. Kaupunki tilaakin kouluille kuorma-autolasteittain porkkanaa.

 

Miksi Neste-ralli sopii nimenomaan Jyväskylään? - Jyväskyläläiset ovat uskollisesti nesteessä läpi vuoden. 

 

Jyväskylän kaupunginjohtaja heräsi remuillan jälkeen aamulla kävelykadulta, naama oksennuksessa. Hän vannoi, ettei näin voi jatkua.

- Helvetti, kadun oksennuksista valittaneet olivat sittenkin oikeassa, ja puhtaanapitoon on saatava lisärahaa! 

 

- Jyväskyläläinen vieras on tulossa kylään, mitä hänelle kannattaisi tarjota?

- Sitoumusta, ettei hän ole kuin kotonaan.

 

Miksi rallit kiinnostavat niin kovasti jyväskyläläisiä? - Voi katsoa mallia, miten kaahataan poliisia pakoon.

 

Miksi Jyväskylässä ei voi järjestää maratonkilpailuja? - 42 km:n matkalla juoksijat olisi kampattu jo moneen kertaan. 

 

Jyväskylään suunnitellaan viikonlopuiksi erityisen voimakasta valaistusta. Tutkimuksen mukaan Jyväskylässä sammuneiden osuus on joka viikonloppu maan suurin. 

 

Miksi Jyväskylän kaupunginjohtaja haluaa kieltää kaupungin kutsumisen nimellä Yökkylä? - Siitä muistuu mieleen viimeisin krapula, ja lupaus vaimolle, että nyt loppuu ryyppääminen.

 

Miksi paavi oli innoissaan käytyään Jyväskylässä? - "Raamatun ennustukset lopun ajan kauheuksista näyttävätkin toteutuvan!"

 

Jyväskylän kaupunginjohtaja tuli Lappeenrannasta, sinne jäi myös rakastajatar.

Kaupunginjohtaja lähetti eksälle tekstiviestin: "Voi, miten kaipaankaan vanhoja aikoja siellä. Sai maata ja muuta." 

 

Jyväskylän kaupungin viisivuotissuunnitelmassa todetaan: "Jyväskylässä toteutuu eri hallintokuntien välillä jatkuva saamaton yhteistyö sosiaalisten ongelmien poistamiseksi." 

 

Jumala väsyi jyväskyläläisiin ja päätti laatia 11. käskyn: Jos et tosiaan voi noudattaa edellisiä käskyjä, pysy sitten edes Jyväskylässä. 

 

Mikä on se kukka, jota jyväskyläläiset miehet kyselevät kukkakaupasta eniten? - Myrkkyleinikki. 

 

Miksi pikkulapset hakeutuvat Jyväskylässä isän syliin? - Jos äiti on sammunut, ei ole paljon vaihtoehtoja. 

 

Miksi joensuulaisen ei kannata Jyväskylässä tunnustaa, mistä on kotoisin? - Joensuulaisilla on rasistinen maine, ja siitähän on hyvä jyväskyläläisten mielestä rangaista hakkaamalla. 

 

Miksi lahtelaisen ei kannata Jyväskylässä tunnustaa, mistä on kotoisin? - Lahti oli ennen väkivaltaisempi kuin Jyväskylä, ja siitähän on hyvä jyväskyläläisten mielestä rangaista hakkaamalla. 

 

Miksi kuopiolaisen ei kannata Jyväskylässä tunnustaa, mistä on kotoisin? - Kuopiolaiset ovat keksineet kalakukon. Krapulassa kalakukon oksentaminen on hirveää, ja siitähän on pakko jyväskyläläisten mielestä rangaista hakkaamalla. 

 

Mikä on Jyväskylässä arvostetuin kansalaishyve? - Kierous.

 

Miksi jyväskyläläiset pitävät kaupunginjohtajastaan? - Kun hänelläkin on henkilökohtainen ongelma. 

 

Tutkimuksen mukaan Jyväskylässä on maan eniten sekakäyttäjiä. Psykologit totesivat, että on vaarallista antaa sekakäyttäjien vieraantua elämästä, ja heille pitää järjestää aktiviteetteja. Kaupunki onkin perustamassa heille omaa moottoripyöräjengiä. 

 

Oululainen vieras erehtyi Jyväskylän kaupungin cocktail-kutsuilla sanomaan kaupunkia epäkorrektisti Yökkyläksi. Jyväskylän kaupunginjohtaja juoksi kiireesti vessaan, ja sieltä kuului oksentelu.

Oululaisvieraat hämmästelivät tapahtumaa. Apulaiskaupunginjohtaja selitti: "Anteeksi, kaupunginjohtaja on vain herkkä. Aina kuullessaan nimen Yökkylä hän muistaa, millainen kaupunki Jyväskylä todellisuudessa on." 

 

Konsultti huomautti Jyväskylässä, että kaupunki menestyisi paremmin, jos se sijaitsisi meren rannalla. Jyväskylä anookin valtioneuvostolta lupaa täyttää Jyväskylän maalaiskunta suolavedellä ja käyttää sitä sisämerenä. 

 

Vaasalainen meni hautajaisiin Jyväskylään. Hän hämmästeli, kun tunnelma olikin ratkiriemukas ja kynttilöitä paloi lukemattomia.

- Mitenkäs, kun meillä on tapana, että hautajaiset ovat ankeita?

- Tämä oli sen verran kettumainen tyyppi, ettei taivaaseen ole asiaa. Kynttilät muistuttavat siitä, että siellähän kärveltyy.

 

Miksi Jyväskylässä naisia ei haukuta huoriksi? - Kun siellä nähdään, että kaikki naisethan ovat sellaisia.

 

Miksi jyväskyläläinen ravintola on tyhjillään? - Omistaja on joutunut antamaan koko asiakaskunnalle porttikiellon.

 

Jyväskylässä koulukiusaamista ilmenee selvästi enemmän kuin muissa vastaavankokoisissa kaupungeissa, ja kaupunki on ottanut asian vakavasti. Jyväskylä pyrkiikin kasvattamaan asukaslukuaan.

 

Miksi jyväskyläläiset ovat niin ilkeitä toisilleen? - Voi hyvänen aika, tietenkin siksi, että toiset ovat aiheuttaneet kaikki Jyväskylän kauheudet. 

 

Miksi Jyväskylän kävelykatua lämmitetään talvisin? - Eihän ihmisten pidä antaa hankeenkaan sammua. 

 

Miksi Jyväskylän kaupunki kielsi työntekijöiltään kaupungin morkkaamisen? - Sehän ei olisi loppunut ikinä. 

 

Jyväskylän kaupunki käynnisti itsemurhien vastaisen kampanjan:

Hyvä kaupunkilainen, älä tapa itseäsi. Jos on paha olla, tee vain kuten muutkin jyväskyläläiset, hakkaa toisia.

 

Miksi jyväskyläläiset pitävät mielellään kenkiä jalassa sisälläkin? - Karkaisitko itse mielelläsi tarvittaessa sukkasillasi kadulle?

 

Jyväskyläläisperheissä hallitsevat nyrkkisäännöt. 

 

Jyväskylän kaupunki on päättänyt ottaa nimen Yökkylä virallisesti käyttöön, koska Jyväskylällä on niin huono maine. 

 

Kuopiolainen sairastui kuolemantautiin. Yllättäen hän muuttikin Jyväskylään. Kuopiolaiset kummeksuivat asiaa, johon hän:

- Täällä kuolemakin tuntuu helpommalta. 

 

Miksi Kai Hyttinen on niin suosittu Jyväskylässä? - Se lauloi sen "Käymään vain tänne tullaan eikä olemaan". 

 

Millainen on Jyväskylä-cocktail? - Kaksi desiä votkaa, viisi kappaletta jotain pilleriä (mitä vain) ja kaksi senttiä verta. 

 

Jyväskylä mainostaa itseään asuinpaikkana: Nyt kannattaa muuttaa Jyväskylään, kun kaksi väkivaltaisinta jyväskyläläistä on juuri saanut pitkän linnatuomion. 

 

Miksi rovaniemeläisten ei kannata Jyväskylässä tunnustautua rovaniemeläisiksi? - Heille kostetaan se, ettei pukki tuo Jyväskylään juurikaan lahjoja. 

 

Mitä psykiatri sanoi terapiassa Jyväskylän kaupunginjohtajan vaimolle? - "On tärkeää ajatella myönteisesti. Jos et keksi muuta positiivista, niin ajattele vaikka miehesi palkkaa." 

 

Millä väestönosalla Jyväskylässä menee huonosti? - Jyväskyläläisillä. 

 

Miksi Jyväskylän Laukkasenkadulla ei ole tapahtunut ainuttakaan pahoinpitelyä? - Jyväskylässä ei ole Laukkasenkatua. 

 

Jyväskylässä todettiin, että sinne muuttaneissa perheissä avioero on poikkeuksellisen yleistä. Tilannetta päätettiin helpottaa mainoskampanjalla "Jyväskylässä asuu onnellinen perhe". 

 

Itä-Suomen hovioikeus langetti miehelle raiskausjutussa vankilatuomion sijasta 20 päiväsakkoa. Lieventävänä asianhaarana oli, että mies oli aiemmin asunut kaksi vuotta Jyväskylässä.

 

Jyväskylässä toimittaja erehtyi kirjoittamaan kaupungista rehellisesti. Kaupunginjohtaja soitti Keskisuomalaisen toimitukseen: - Eikö keskinäinen kehusopimus pidäkään? Entä jos kaupunki paljastaa Hesarissa, millainen lehtenne todellisuudessa on?

Ennen irtisanomisilmoitusta toimittaja sai koota seuraavan päivän teemanumeron "Entistäkin parempi Jyväskylä".

 

Miksi jyväskyläläiset jäävät aina tuijottamaan kummissaan, kun näkevät oikean lappalaisen? - Lappalaiset kulkevat neljän tuulen hattu päässä, kun taas Jyväskylässä ollaan aina vain pahalla tuulella.

 

Miksi jyväskyläläisvaimo budjetoi mielellään ison summan perheen taksikuluihin? - Jotta ukko arvaisi ajella taksilla niin pitkään, että oksentaa autoon, eikä vaimon tarvitse käydä oitis yrjöjä siivoamaan.

 

Miksi Jyväskylässä on niin paljon seksihulluja ja niitä panettaa niin paljon? - Kun siellä kaikki naapurit tapaavat panetella toisiaan. 

 

Miksi Jyväskylässä opiskelijoiden ja alkuasukkaiden välit ovat niin tulehtuneet? - Opiskelijoilta puuttuu kurssi "Miten tulla toimeen jyväskyläläisen kanssa". 

 

Pornolehti Ratto meni konkurssiin, laskettuaan, että seksihullut jyväskyläläiset ostaisivat lehteä paljon. Niin ei kuitenkaan käynyt, miksi? -"Ralli se on mun Rattoni." 

 

Miksi niin monet jyväskyläläiset pitävät kotieläimenä käärmettä? - Sellainen on niin mukava ujuttaa naapurin postiluukusta sisään, jos naapuri rupeaa oikein kettumaiseksi. 

 

- Mikä on Jyväskylässä suosituin sananlaskuistamme?

- Se koira älähtää, johon kalikka kalahtaa.

- Miksi?

- Koska on niin hiton mukavaa kalautella kalikalla. 

 

Miksi Jyväskylän kaupunginjohtajan vaimo on onneton, vaikka miehellä on maan kaupunginjohtajista paras palkka? - Koska miehellä on maan kaupunginjohtajista pahin paikka. 

 

Uutinen Keskisuomalainen-lehdessä maaliskuussa 2005:  "Seksisoittojen määrä on lisääntynyt Kirkon palvelevaan puhelimeen Keski-Suomessa. Seksiä tai seksikästä ääntä kaipaavat miessoittajat piinaavat erityisesti naispuolisia päivystäjiä."

 

Miksi jyväskyläläistytöt eivät leiki barbeilla? - Jos sellaisella hakkaa leikkikaveria, eihän siitä jää kuin pieni mustelma. 

 

- Lehdessä sanotaan, että Jyväskylässä joku jää auton alle joka kolmaskymmenes minuutti.

- Voi, voi! Kuka onneton se on? 

 

Miksi korvatulpat ovat suosittu artikkeli Jyväskylässä? - Naapurista kuuluu hakkaamisaikaan aina niin ikäviä ääniä. 

 

Miksi Jyväskylän kaupunginjohtajalle maksetaan sairaan suurta palkkaa? - Jos tehtävänä on pelastaa kaupunki kuiville, ei niin mielettömän vaikean tehtävän tekijälle mikään palkka ole liikaa. 

 

Miksi Jyväskylän kaupunginjohtajan vaimo masturboi niin usein? - Hän on havainnut, että Jyväskylässä on turha odottaa apua keneltäkään muulta, etenkään kaupungin suunnalta. 

 

Sujuuko jyväskyläläiseltä hyvin small talkkaaminen? - Ei oikein, mutta kovin sujuvasti menee small kolkkaaminen. 

 

Miksi Jeesus tuntee sympatiaa jyväskyläläisiä kohtaan? - Kaikilla näkyy olevan ristinsä. 

 

Miksi ihmiset Jyväskylässä suhtautuvat laajakaistayhteyden hankintaan oudon pidättyvästi? - He pelkäävät, että naapurit saavat entistä vahvemmat perusteet haukkua heitä kaistapäiksi. 

 

Jyväskylän kaupunki on huolissaan kävelykadun lukuisista oksennuksista. Se aloittaakin kampanjan: Älä ole laumasielu, ole yksilöllinen: oksenna muualle kuin kävelykadulle! 

 

Miksi homot viihtyvät Jyväskylässä? - He ovat kuulleet varoituksen, että siellä voi joku yhden äkin hyökätä takaapäin.

 

Jyväskylästä on löytynyt väärän rahan tehdas, miksi? - Sillä oli tarkoitus maksaa kaupungin jättimäiset velat yhdellä kertaa.

 

Miksi Supo on Jyväskylässä niin epäsuosittu? - Siellä pelätään, että Supo saa tavalla tai toisella urkituksi, mitä kaupungissa todella tapahtuu.

 

Miksi Keskisuomalaisen päätoimittaja Erkki Laatikainen on niin epäsuosittu Jyväskylässä? - Hän on kieltänyt kaikki Jyväskylää koskevat negatiiviset uutiset, joten kusipäänaapureistakaan ei tule ikinä mitään julkisuuteen.

 

Miten Jyväskylässä on yritetty saada kaupungin talous kuiville? - Nostamalla kaikki velkakirjat kuivumaan aurinkoon.

 

Jyväskyläläismies soitti ovikelloa tavatakseen naapurin miestä. Oven avasikin rouva pyyhkeisillään, juuri kylvystä tulleena. Nainen totesi, että mies meni juuri saunaan ja on siellä varmasti pitkään.

Mies näytti tonnia ja totesi, että ensin voitaisiin tehdä temput tässä eteisessä, sen jälkeen raha voisi vaihtaa omistajaa.

- Oho, sanoi rouva ja antoi. Myöhemmin aviomies tuli saunasta ja kyseli, kävikö joku, kun kuului ääniä. Vaimo totesi, että naapurin mies vain pistäytyi.

- Aha, se toi kai sen tonnin, jonka lainasi eilen minulta, vai?

 

Jyväskylässä on paljon onnettomia ihmisiä. Miten heidät olisi mahdollista saada tuntemaan itsensä vähän onnellisemmiksi? - Ei juuri muuten kuin kertomalla, että Jyväskylässä on paljon muitakin onnettomia ihmisiä.

 

Miksi Jyväskylän kaupunginjohtajalla on punainen nenä? - "Aattoilta pitkä on, ei tätä kestä selvin päin..."

 

Miten jyväskyläläisvaimot jaksavat? - Unelmien voimalla: he fantasioivat ei-jyväskyläläisistä miehistä.

 

Jyväskyläläisvaimo tuli taas kotiin sinelmät kaulassa. Mies raivosi, että jos vielä kerran vaimo tulee kaula tuommoisena, katkaisee sen poikki.

Viikon päästä vaimo kävi taas retkillään ja tuli kaula purtuna.

Mies kävi kiinni vaimoon:

- Nyt se on loppu! Minähän uhkasin viime kerralla, että sinulta menee kaula poikki!

- Voi luoja! Minä kun ymmärsin, että sinä tarkoitit vain omaa kaluasi!

 

Jyväskylän kaupunginjohtajaa epäiltiin lasten lähentelystä.

- Onko teillä pedofilia-taipumuksia vai oletteko ollut vain muuten kovin kiinnostunut lasten leikeistä?

- Kyllä, pienestä pitäen.

 

Michael Jackson innostui kuultuaan Jyväskylästä ja soitti sen kaupunginjohtajalle.

- Teilläkö siellä on nuorekas kaupunki ja riittämättömästi poliiseja? Voisin tulla asustelemaan ja esiintyä joskus vaikka poliisisetänä.

- Sepä sattuisi nappiin. Olemme juuri kampanjoimassa, että lapsiperheet muuttaisivat kaupunkiin. Kaupunki voisi velalla rakentaa Ihmepoliisimaan, jonne aikuisilta on pääsy kielletty.

 

Mikä tekee jyväskyläläisistä niin väkivaltaisia? - Seura tekee kaltaisekseen.

 

Miksi jyväskyläläiset haluavat kieltää Jyväskylä-vitsit? - Ne eivät naurata heitä vaan alkavat itkettää. 

 

Jyväskylässä järjestetään MM-eukonhakkauskilpailut, koska uskotaan, että jyväskyläläiset voivat menestyä lajissa. 

 

Jyväskylän kaupunginjohtaja on huolissaan maan korkeimmista huumekuolemaluvuista kaupungissa. Jos meno jatkuu, se on raskas isku mm. kaupungissa kukoistaville huumemarkkinoille. 

 

Miksi jyväskyläläisvaimot antavat niin usein miehelleen? - He toivovat, että se saisi viimeinkin sydärin. 

 

- Kun ostaa jyväskyläläisnaiselle sormuksen, kannattaa kuitti tallettaa.

- Miksi?

- Nainen pitää sormusta varastettuna, kunnes kuitilla toisin osoitetaan.

 

Jyväskyläläinen sananlasku. Valhe, emävalhe, tilasto, Keskisuomalainen.

 

Päätin tilata Keskisuomalaisen, sillä sitä lukiessa jyväskyläläiset ystävätkin alkavat tuntua lähes luotettavilta.

 

Miksi jyväskyläläislapset nielaisevat aina purukuminsa eivätkä heitä pois? - Isän opettamaa ylivarovaisuutta: ettei vain jäisi mitään todisteita varastetusta purkasta.

 

Jyväskylässä kaikki ruokapaikat ovat yhdessä sopineet nostavansa ranskalaisten hintoja. Perusteena on ranskalaisten maailmanmarkkinahinnan nousu - nehän kypsennetään öljyssä.

 

Lahtelainen joutui silminnäkijäksi jyväskyläläisjengien ottaessa yhteen. Näky oli karmea. Sota kesti aikansa ja taistelijat katosivat.

- Miten tässä näin kävi, ettei poliiseja tullut? Ainakin Lahdessa olisi pii-paa kuulunut pian ja porukka pidätetty?

- Meillä Jyväskylässä poliisit ovat omaksuneet uuden linjan, kun rikosluvut ovat täällä hälyttävän korkeat. Kun poliisi ei tule paikalle, ei tule lisäystä myöskään rikostilastoihin.

 

Miksi jyväskyläläiset kulkevat selkä koukussa? - Äiti on opettanut, ettei pienempäänsä saa lyödä.

 

Mistä tunnistaa onnellisen jyväskyläläisen? - Se on sammumaisillaan.

 

Milloin jyväskyläläinen on aivan onnellisimmillaan? - Kun muuttokuorma pois Jyväskylästä on valmiina.

 

Uusimpien tutkimusten mukaan Jyväskylä on todettu maan turvallisimmaksi lapsen kasvuympäristöksi. Tutkimukset on suorittanut Jyväskylän kaupungin markkinointitoimisto.

 

Miten Jyväskylän kaupunginjohtajan vaimo voi elää puutteessa, vaikka miehellä on maan korkein palkka? – Hienosti. Puutehan antaa tosi hyvän perusteen dokaamiselle..

 



Alkusivulle